Илья Муромец едет. Видит Баба Яга сидит  у развалин своей избушки с горестным видом.

Он: Бабушка , кто это ?

- Едь, Илюша , едь

Едет дальше , видит Кощей  Бессмертный у развалин своего  замка.

-Кощеюшка, Кто это ?

- Едь, Илюша , едь

...Змей Горыныч избитый..

-Едь, Илюша , едь...

- Пока трезвый ,замечательный парень. Но, как напьётся , ничего не помнит 

На экзамене студентку спрашивают , как работает трансформатор?

-- У-У-У-У-У-У-У-У

Муж жене говорит :  Дорогая , ты не права.

Она говорит :  Если я неправа, то я брешу;  если я брешу, то я лаю;   если я лаю, то я собака.   Мам, он меня  сукой назвал !

Прибегает мужик к врачу и говорит :  У моего соседа белая горячка.

-Как Вы определили ?

-Я захожу , а там черти бегают....

Монахи одного монастыря обратились к Папе римскому с просьбой разрешить им курить во время молитвы. Папа, разумеется, категорически запретил.

Ну, они расстроились, потужили, потужили… так и молились, не куря.
Потом приходят они в соседний монастырь, смотрят, а там все курят во всю!

Они им говорят: - Отступники, как вы могли нарушить волю Папы!

Те отвечают: - Так Папа нам разрешил.

- Как это он он вам разрешил, а нам запретил!

- А что вы просили?

- Ну мы просили разрешение курить во время молитвы…

- Ну вы идиоты! А мы просили разрешение молиться во время курения 😊

 Так вот, когда мы работаем с вероятностями, очень важны правильные формулировки, то есть важно, насколько правильно и точно вы задаёте вопрос.

Изменено 13 марта, 20241 г. пользователем Андрей Никулин

Группа людей, которые сидят в машине. Включают двигатель - Не заводится...   Водитель говорит :  Всё , я пойду свечи смотреть ...  Электрик говорит :   Надо аккумулятор  посмотреть...     А программист говорит :   Давайте все выйдем    и   ещё раз сядем.                             (про перезагрузку)

 

Можно ли на скорости 100 километров вписаться в поворот ?  Можно !  Но только один раз   .

По радио передают:  На таком-то километре шоссе один придурок едет не по своей полосе.  Мужик слушает :  Да как же один ,  вон их сколько !

Из армии приходит письмо :  Родители ,  купите поросёнка ;  назовите  "Сержант Петров " ;  приеду - зарежу

 

Чапаев застает Петьку, тот сидит и пишет чего-то.  Чапаев говорит : Чего пишешь ?      -Оперу.         -Про что ?       -Ну, про тебя , про Фурманова...   

-А про себя ничего не пишешь?        -Опер не велел.

Встречаются двое:            -  Али-Баба.                    -  Иван. Мужик

Про Вовочку
1. Приводят маму Вовочки в детскую комнату милиции и ведут по коридору к нему. На одной двери написано "Плохие дети", говорит - нет, он не тут. Дальше дверь - "Хулиганы", - нет, он не тут. Дальше "отпетые хулиганы", нет, он не здесь. Последняя дверь - написано "Вовочка".

2. Директор школы за поведение в кабинете говорит Вовочке: Приведёшь завтра отца.
Приводит, смотрят на него... и говорят: Знаешь, приведи лучше дедушку.

Объявили какую-то льготу для ветеранов Куликовской битвы , что дают без очереди автомобили ветеранам Куликовской битвы.      -  Ну что вы нашли ветеранов ? 

   -  Мы, говорит , не знаем , но справки приносят  ...

Стоит очередь в магазин за мясом. Выходит мясник и говорит :    -Ты! Ты!  и  ты !..      Один :   -Можно я тоже ?            --   Можно !  Пошли вон отсюда !

      Летит самолёт.

- Я борт 701-й. Вхожу в зону аэропорта. 

-Я диспетчер. Вас понял. Записываю.

- Я борт 701-й. Подхожу к аэропорту.

- Я диспетчер. Записываю.

- Я борт 701-й.  Кончается горючее.  Падаю.

 - Я диспетчер.      Вычеркиваю.   

- Доктор, скажите , я жить буду ?

- А смысл ?!

-Сколько будет два плюс два ?            -А мы продаём  или покупаем ?

Идёт троллейбус. Влезает в него молодой человек , прижимается к девице, начинает её тискать. Она ему :  Молодой человек, Вы с ума сошли !   Он оглядывается :  А что , давка ещё не началась...

Как называется мужчина, который хочет ,  но не может?   - Импотент .  А мужчина, который может , но не хочет ?   --СВОЛОЧЬ!..(о сохранении энергии )

 

Первое , что бросается в глаза при выходе из ресторана это асфальт.

.. Анекдот советских времен про покушение на Брежнева. Человек в театре ( помните , Линкольна в театре застрелили ) стреляет в Брежнева , промахивается, его задерживают , привозят на допрос к генералу. 

Генерал , красный от гнева , подходит : " Ты что , сволочь, стрелять не умеешь !?" 

Он говорит : " Да разве тут попадёшь. Все кричат  " Дай я!   Дай я!""...

Кажется не было ни одного большого семинара, где бы Магистр не рассказал антисоветский, антирусский анекдот или байку. Вспоминаю такой, что в русском языке есть слова из монгольского, но в Монголии нет русских слов. типа отстой такой.    Но что такое Монголия? Это вообще страна? Там что-то производят? По статистике там 75% взрослого населения хронические алкоголики. Вот зачем такое рассказывать...
Или анекдот про сравнение иудейского рая и христианского с понижением последнего... и т.д.

Людоеды собрались съесть одного француза. К нему подходит один дикарь и говорит :  А как Вас зовут ?

Он говорит :  Ну какое это теперь имеет значение ?

- Для  меню.

 

Если тонут три человека : инженер , учёный и рабочий , кого надо спасать? Того кто плавать не умеет.

Это не анекдот, но от Магистра (17 Аркан, 2004 год)
Сам я, как правило, никогда никаких прививок не делаю. И я исхожу из того же, почему я никогда не хожу с зонтиком. 😊

То есть, если у какого-то придурка не хватает сил убрать дождь, то пусть он сам и мокнет. 😊

В принципе Маг должен заботиться о себе сам, и, если вы вводите в себя какую-то сыворотку или вакцину, вы организму неким образом помогаете, вы просто с дискеты как бы пишете антитела, выработанные в каком-то другом организме. Но дело в том, что ваш собственный организм тоже может взять и выработать себе эту защиту.

Проблема заключается в том, что у человека есть как таковой, абсолютный иммунитет.

То есть, существует система абсолютного иммунитета, и если дети рождаются здоровыми, то где-то до полутора-двух лет они прикрыты этим иммунным зонтиком, и они не болеют. А дальше Система с них этот зонтик снимает и начинаются полосы болезней, и вот эти болезни носят некий развивающий характер, то есть организм борется с болезнями, он их преодолевает, и при этом происходит эволюция. И все вот эти заболевания носят эволюционирующий характер.

Анекдот (Шаманское лечение, 2014 год)

Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, что-то у меня рога не растут?

Доктор говорит: - Вы что, с ума сошли? Какие у человека рога?

Пациент: - Ну как же, я точно знаю, что жена мне изменяет, но рога почему-то не растут.

Доктор: - Да вы что, любезный, это же просто так говорят!

Пациент: - Спасибо, доктор, а то уж я испугался, что у меня кальция не хватает.

😊

Это к вопросу о диагностике.

Изменено 13 июня, 20241 г. пользователем Андрей Никулин

Ритуал силы, 2013 год.
Станете дубиной. Зачем? Потому что эта энергия несёт в себе качество.
- Дуб ты, Василий Иванович! - вскричал Петька.
– Да, это правда, силён я, Петька. 😊
И есть такой анекдот-загадка.
- Ёлочка, а вокруг дубы, что это такое?
- Это новый год в военной академии. 😊
Так вот, речь идёт о том, что источник питания может быть промодулирован носителем этого источника, и тогда мы получаем вместе с энергией некое качество, привязанное к носителю.

2003 год, Открытие Третьего глаза.
К вопросу, есть ли какие-то защиты у президентов?

Анекдот.

Идёт шахматный матч, играют Корчной и Фишер.
Фишер делает ход и ехидничает: - А у вас в стране масла нет!
Корчной делает ход и отвечает ему: - Ну и что, а у вас Кеннеди убили!
Фишер снова нападает: - А мы у вас Брежнева украдём!
Корчной парирует: – Тогда и у вас в стране масла не будет!!!    😊