Анекдоты от Магистра

Анекдот:

Жена звонит мужу и говорит: Наш ребенок сегодня сделал первый шаг Муж: это хорошо Жена: но когда он его сделал, то упал и ударился Муж: о это очень опасно Жена: но когда он ударился он сказал первое слово! Муж: отлично Жена: но если бы ты знал, что это было за слово!!! ( матерное)🥳

Из лекций о генетике человека

Экзамен в мединституте

Студенту надо рассказать про скелет

 

-Что вы можете сказать?

-Скелет.. скелет человека..

-что еще?

• Скелет.. скелет человека.. мужской..
• Все?
• Скелет.. скелет человека.. один..
• Чему же мы Вас так долго учили?!
• Господи.. неужели это Маркс?

Обезьяне сказали, -красивые на лево , умные на право и вот она такая  стоит умная, красивая головой вертит  не знает куда пойти!

Изменено 30 декабря, 20231 г. пользователем Намонае

по поводу максимума эмоций, Туза Чаш:

Бегает маленькая собачка вокруг большого баобаба и восхищённо восклицает - Это неописуемо!..

по поводу карты Король Чаш (разум, сознание):

Дворника с бородой пригласили в КГБ и спрашивают:

- вы знаете на кого вы похожи?

- да, на Карла Маркса.

- надо сбрить.
- бороду то я сбрею, а умище то куда девать?!!

Изменено 30 декабря, 20231 г. пользователем EinSof
,

Из лекции Магистра.
Есть такой анекдот, о том, как в одну фирму берут психолога, и у него спрашивают: - А что ты можешь сделать?

- А я говорит, сейчас первых трёх человек заставлю спрыгнуть с моста через Гудзон.

- Да? Интересно, как у тебя это получится…

- А вот видите, идёт американец. И психолог ему говорит: - Джон, ты знаешь, что с завтрашнего дня в Америке больше не будет демократии?

И Джон сразу прыгает в реку.

 - А вот смотрите, идёт француз. И психолог ему говорит: - Пьер, ты знаешь, что с завтрашнего дня во Франции больше не будет свободной любви!

Пьер говорит: - Как!!!? и прыгает в реку.

 - А вот смотрите, идёт русский. Психолог и ему говорит: - Иван, ты знаешь, что с этого моста запрещено прыгать в реку? 😊 😊 😊

90-е, где то в криминальной среде один браток хвастается.. Что он настолько уважаемый пацан, что братва ему даже подарила на юбилей настоящий подленник, Барабан Страдивари! 

- Как барабан?? Страдивари же скрипки делал?

- Нее.. скрипки он делал для лохов..! А для нормальных пацанов, Барабан!

Изменено 30 декабря, 20231 г. пользователем Eng

***

Такой есть анекдот, про болгарского космонавта, который приземляется на Землю. Ну, окружают его журналисты и говорят: "А чего у вас руки такие красные?". 

Он отвечает: "А потому что вот не трогай, не трогай!" (бьет себе по рукам).

***

Такой есть анекдот про человека, который ищет потерянный кошелек под фонарем. У него спрашивают: "Ты здесь его обронил?".

- Нет, там. Но там темно. А здесь светло и здесь проще искать. 

В прежние времена построили специальный НИИ для прогнозирования будущего. Построили гигантскую машину-компьютер и задали вопрос: Когда будет коммунизм?. Засунули туда всю информацию, которую только могли. И компьютер долго считал и выдал ответ: Через 20 километров. Стали думать: 20 километров это много мало. Объявили премию тому, кто может расшифровать. Пришел один мужик и говорит: Я понял- мы на всех плакатах пишем - Каждая пятилетка это ещё один шаг к коммунизму.

 

Анекдот. Как избавиться от тараканов.

Человеку рекомендуют: ты им скажи: тараканы, ко мне! Стройся! Тараканы, кругом, марш! Открываешь дверь, и они все уходят из твоей квартиры.

Но, при этом очень важно не засмеяться.

Мужик попробовал, вышел на середину комнаты, кричит: Тараканы, ко мне! Стройся! И действительно, все тараканы выбежали, построились. Он им: кругом, марш! И они все уходят из его квартиры.

Это зрелище его так развеселило, что он рассмеялся. И тут последний таракан кричит: ребята, он пошутил!  И они все обратно.

 

Это к тому, что, когда вы создаёте какие-то договора на своей территории, очень важно быть крайне серьёзным и собранным, тогда это условие будет действовать на вашей территории...

 

... один английский лётчик попал в плен к немцам. Они говорят: Ваши желания, чего бы Вы хотели.

-отрежьте мне левую руку и сбросьте её в Англии с самолета.

Они так и сделали.

Ваше следующее желание

-отрежьте правую руку и сбросьте в Англии.

А ,когда дело дошло до ног, генерал говорит:  Вы от нас убежать решили, только по частям.

Мы с вами оперировали понятием одной точки. Продолжаем работать, но сначала я вам расскажу анекдот.

Приходит к психиатру пациент и говорит: - Доктор, у меня всё ассоциируется с сексом.

Доктор спрашивает: - Всё?

Тот отвечает: - Да, всё!

Доктор рисует на бумаге квадрат. Спрашивает: - Ну, а это?

Пациент смотрит и говорит: - Доктор, так это комната, в комнате кровать, на кровати голая женщина.

Доктор говорит: - Да, действительно, проблема есть.

Доктор рисует на листе второй квадрат и спрашивает: - Ну, а вот, если мы нарисуем два квадрата?

Пациент отвечает: - Ну так что, это две комнаты, две кровати и две голые женщины.

Доктор говорит: - Какой интересный случай! Достаёт шахматную доску.

Пациент кричит: - Доктор, да вы маньяк!

😊

Ну так вот, мы с вами оперировали одним квадратом, ой, одной точкой, а теперь их будет много 😊

Учительница в классе рассказывает анекдот:  Летят гуси на север ,стая гусей, а один на право. Сколько мне лет?

Вовочка :  26

- Правильно. Откуда ты взял ?

- Да меня бабушка  полудурком  называет ....

Мужик разводится с женой. Судья :  Причины ? 

-Нуу, она зануда, страшная.

-Приведите примеры.

-Весна, 1 мая, солнце, а она ходит по квартире и бурчит: Выкини ёлку, выкини ёлку, выкини ёлку, выкини ёлку 

Спрашивают: что означает, когда у дамы кольцо на правом безымянном пальце?
- что она за мужем.
- правильно.
- а что означает, когда кольцо на указательном пальце?
- ну, ни чего не означает.
- а что означает, когда и на том, и на том?
- не знаю...
- это что она за мужем, но это ещё ни чего не означает.

Йогов взяли в десант. Самолет взлетает. Сейчас говорят с 3000 будем прыгать.

-Не, не, не, не, не.

-Ну, с 2000. Не, не, ни в коем случае.

-Ну, с тыщи.

-Не, не-  высоко.

-Ребята, ну , с тыщи метров, с парашютом.   

-Ах, это с парашютом

Магистр о таинстве знаний.

Прыгнул мужчина с парашютом, летит и не знает за что дернуть, чтобы парашют открылся. Смотрит, а ему прям в спину летит незнакомый человек.
Он ему кричит:

- Эй, а за что дернуть, чтобы парашют открылся?

Тот ему в ответ:

- не знаю, я - сапер, нас этому не учили.

Анекдот про новых русских. Когда у тётки дочь вышла замуж за нового русского, ну и дама говорит своему зятю: "Ну ты теперь крутись как хочешь, но чтоб меня похоронили в кремлевской стене".

Послезавтра он приходит: "Мам, Вы там крутитесь как хотите, но похороны через два дня"

Анекдот про группу людей, которые давно встречаются, друг друга знают, анекдоты пронумеровали и только называют номер и смеются. Пришел новый человек, посмотрел на это, говорит 21. Ему хлоп по шее, не рассказывай при женщинах неприличных анекдотов.

Два грузина в ресторане, один ест, другой на него смотрит. Тот спрашивает, ты чего, дорогой, не ешь, так мне врач запретил, это нельзя, это нельзя. Первый говорит, я своему врачу сто рублей дал, и он мне сказал,все можно.

Сидит ворона на дереве и бежит заяц. Подбегает к этому дереву : Ворона, ты чего делаешь? 

-Ничего.

-Ну и я буду ничего не делать. Сел под деревом, ничего не делает. Бежит лисица, увидела зайца, который ничего не делает, хвать его за уши и потащила.

Ворона говорит: Дурак, для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.

История к теме про иерархию. Один из китайских императоров видит, что идет человек без шапки, а зима, холодно. Ему стало до слез жалко этого человека. Вызывает министра внутренних дел. Говорит, вот знаешь, видел человека без шапки, очень мне его стало жалко. Надо позаботиться, чтобы у всех были шапки.

Министр внутренних дел вызывает своих подчиненных и говорит, вот император увидел человека без шапки. Чтобы все ходили в шапках, чтобы каждый китаец ходил в шапке.

Дальше эти помощники вызывают своих помощников и говорят. Значит приказ, все должны быть в шапках, кого увидите без шапок, тащите в тюрьму.

Дальше.

Еще следующий уровень. Кто выйдет на улицу без шапки, убивайте на месте.

Так работает иерархическая цепочка.

ГАИ рассматривает ДТП и спрашивает:  Водитель мотоцикла, как Вы попали в эту ситуацию?

Водитель  мотоцикла рассказывает: Я первый месяц за рулем своего мотоцикла еду и вдруг вижу, что между грузовиком и соседней машиной образовалась щель. Ну, я думаю, проскочу.

- Водитель грузовика:  Водитель мотоцикла, как Вы попали в эту ситуацию ДТП ?

- Я двадцать лет за рулем своего грузовика . Фиг у меня проскочишь.

Баба Яга ходит по лесу и собирает поганки. Ей говорят: Бабушка, ты же отравишься. - Да ничего, я на продажу.

Людоед ночью вскакивает: Не так мы живем! Неправильно мы живем!  Жена ему : Говорила, не ешь коммунистов на ночь.  (о том, чем плох вампиризм и перенос качеств)

 

-Дуб ты, Василий Иванович.  -Да, правда, силен я, Петька.  

 

Африканец из России приезжает домой. Его спрашивают :  Ну как тебе там зима русская?  Он говорит: Ну тот, который зеленый, ещё ничего, но тот который белый совсем трындец.

 

Почему в России нельзя построить китайский вариант экономики? Потому что мало китайцев.

Садист и мазохист встретились. И мазохист говорит : Ну, мучай меня , мучай !   А тот говорит :   Погоди .....

Богатырь подъезжает к гнезду змея и кричит: Ну что!!  Никакого ответа. Он опять:  Ну что!!  Никакого ответа. Третий раз: Ну что!  Выскакивает оттуда лапа этого змея, отрывает ему голову :  Ну что, что. Живу я тут.

Идет танковая рота на учениях, подъезжает к деревне. И бабуля какая-то навстречу идет. Капитан высовывается из башни: Бабуля, нам бы к городу проехать надо. Как, вот так, ехать ? Она говорит: Ваши танки через деревню не пройдут,  у нас улицы узкие. 

-Ничего. Мы танкисты. Мы проедем.

Одного человека вызывает администрация бассейна и говорит : - С завтрашнего  дня Вы лишаетесь права посещения нашего бассейна. Он спрашивает : -На каком основании.  - На том  основании , что Вы всё время писаете в наш бассейн.  Он говорит : - Ну все  же так делают.  Они:  - Но не все это делают с вышки